Buszsofõr tankönyv
1) Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló elõtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menet közben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra elõtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sûrített levegõt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltûnõen helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregõ minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképpen senki nem figyel oda!
12) Ha a buszon verekedés, lökdösõdés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd õket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ szellõzést biztosít,
- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelezõ a jármû ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedõket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belsõ sávban! Ha jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenõre. A maguk alá pisilõ utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerõsöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az ajtó elõtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást!
20) Ha -20 fokban a fûtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezõ utasok jól szétfagyjanak!
21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetõablakot piszkálják!
22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvõ turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe!