A házasság 3 stádiuma:
1. A Híradót nézitek utána.
2. A Híradót nézitek közben.
3. A Híradót nézitek helyette.
Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales
területén. Találkozik egy falusi öregemberrel. Megkérdezi
az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik
ezen a kérdésen, és így szól:
- Látja azokat a házakat ott? Mindet én építettem.
És házépítõ Jones-nak hívnak? NEM!
Látja azokat a vasúti síneket ott? Azokat is én
építettem. És vasutas Jones-nak hívnak? Egy fenét!
Látja a hidat a folyón? Azt is én építettem.
És hídépítõ Jones-nak hívnak? EGY F@SZT!!
Viszont nagyon régen ezelõtt, megdugtam EGY birkát...
Egy kisállatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi
gorillát. Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen
lett kezelhetõ. Az állatorvos megállapította, hogy a
nõstény gorilla lázba jött. A legnagyobb baj az volt,
hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát.
Hogy valahogy megoldják a problémát, a vezetõség
elhatározta, hogy megközelítik Eddy-t, aki
mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja.
Mint minden ostoba parasztnak a környéken,
Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége
megvolt arra, hogy minden nõi nemet kielégítsen.
Szóval megközelítették õt a javaslattal, hogy
hajlandó lenne-e megdugni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de elõbb
gondolkodni akar rajta. A következõ nap bejelentette,
hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó
elfogadni az ajánlatot:
1.Nem vagyok hajlandó csókolózni vele.
2.A vezetõség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetõség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket
és kérdezték, mi a harmadik feltétel.
- Hát... mondja Eddy - szükségem van még egy hétre,
hogy összeszedjem az 500 dollárt...
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben
leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült
meztelenûl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok,
elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó,
ha nem, akkor viszont nem férek vissza a kéményen...
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az elsõ
gyereket, pöckölgeti az orrát, simogatja az arcát,
majd megkérdi a gyereket:
- Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit...
A Mikulás:
- Miiit?
- Puncit - válaszolja a gyerek, - de nehogy
azt mondd, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
Az anya megkéri három lányát, számoljanak be a
nászéjszaka után, hogy milyen a férjük teljesítménye.
Az elsõ lánynál itt az idõ. Az anya kap
egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti. de meglátja a reklámújságban a
hirdetést: Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idõ a másodiknál is. Õ is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idõ. Õ is telefonál:
- British airways!
Az anya, mielõtt elájult ezt olvasta:
Minden héten hét nap, mindkét útvonalon,
naponta ötször!
Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére,
ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra.
A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos
párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak.
A házigazda zavartan megkérdi:
- Önöknél nem szokás az ilyesmi?
- De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk ezt fekve csinálják.
Egy nõ 10 évnyi házassága alatt 10 gyereket szült,
és már nagyon elege van belõle, hogy folyamatosan
kismama. Elmegy a paphoz, hogy tanácsot kérjen tõle.
- Vegyél egy 20 literes vödröt, aztán minden éjszaka
úgy feküdj le aludni, hogy mindkét lábad beledugod a
vödörbe - tanácsolja a pap.
Fél év múlva újra találkoznak, de a nõ megint nagy
pocakkal mászkál.
- Mi történt, nem fogadtad meg a tanácsomat? -
kérdi a pap.
- Dehogynem.
- És mégse mûködött a módszer?
- Sajnos nem, pedig vettem vödröt. Igaz, nem
kaptam 20 literest, igy vettem helyette két 10 literest.