- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben
nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem  Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!
-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne
lemondani a nemi életének legalább a felérõl.
- Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
- Képzeld, a szomszédnak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezû sebész rendbe hozta. Olyan az
arca mint régen.
- Jajj, szegény!
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm!   Nem akarom pénzzel megsérteni, de
megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm!     Viszont kérem vissza a
receptet, amit adtam. Szeretnék egy  kicsit módosítani rajta...
- Ha eljön a férjem az öreg kutyánkkal, legyen  szíves, adjon
be neki egy injekciót, amitõl fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
Bemegy  Kissné a patikába.
- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a
férjemet.
- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!
Kissné erre elõvesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a
patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható.
Mire a patikus:
- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!