我发现自己总是不能很机智的回应别人的话。以前被人怼的时候我都没有察觉到默默忍受或者以为自己错了。后来我发现是自己太善良把别人想的太好了。认识到这一点让我很难过。我从来没想到日常的对话会有恶意也为他们这么和我说话感到不平等这让我不愿意交往比如被别人说怎么什么都不知道。这个都不会么之类。（事实是他们自己也做不到。或者我比他们做的好他们却只盯着我的错的看。他们也根本不是为了我好只是炫耀自己）我自己从来不这么说别人大多时候是鼓励别人也不想变成伤害别人的人可是如果我不反击长期下来却会导致关系的不平等在话语上的吃亏慢慢会导致自己的难过可是我又觉得反击会导致气氛的尴尬显得自己太较真和很熟的人交流他们说我伶牙俐齿可是在遇到自己不舒服的时候察觉的别人小小的恶意的时候我却什么都说不出我不想变成这样的人难道只能沉默
恶意总是让人充满委屈我觉得我也很难去回应这种古怪的感觉。比如说女同事因为嫉妒而做出的一些恶意攻击或者敌对信号的时候，我感觉特别不舒服。好像别人把她的羞愧埋怨到你身上了，似乎就是因为你让别人感到很难堪。可这些难堪的感受本来就不是你的，所以必须要抵抗和把自己包围起来，或许寻求庇护。说起来我昨天就这样了真的挺傻，还给老板告了一状。但老板好像也有点嫉妒我。其实心里也有隐隐的高兴。被人嫉妒，但又很苦恼，觉得环境不安全。想退缩和逃避这个地方，想着自己是不是马上就又要被挤兑出局了呀然后想了想，如果这个工作真的没意思了，该换的时候就换，倒也不必太过去在乎对错是非，也没必要给自己定多少条条框框。毕竟这个环境给到我成长的资源不那么充分的话，我可以换适合我的环境的。