Under ett gräl kan känslor lätt fly från dig. Du kanske tänker irrationella tankar, och du kanske till slut säger eller gör det mest sårande som kommer att tänka på. Detta är emellertid oerhört ohälsosamt och improduktivt. Det bästa sättet att bygga en sund kommunikationskanal är att alltid behandla sin partner som du vill bli behandlad, även under ett gräl.  Tala alltid med respekt och vänlighet. Även mitt i ett gräl, kom ihåg att din partner vill ha samma artighet som du. Säg aldrig något kritiskt eller argumenterande, och stå emot lusten att bli defensiv eller undvika dina problem. Många argument uppstår eftersom den ena partnern känner att den andra inte uppfyller sina önskemål och behov. Det är dock helt möjligt att din partner inte vet eller helt förstår vad du vill eller behöver i det ögonblicket. I stället för att tvinga din partner att spela gissningslekar, låt din partner veta vad du vill och behöver, både i en given situation och i ditt förhållande i allmänhet. Be din partner att göra samma sak med dig.  Förvänta dig aldrig att din partner ska veta vad du vill ha i ett givet ögonblick. Din partner är inte en tankeläsare och det är inte du heller, så använd dina ord för att lugnt förmedla dina önskemål och behov innan det når en punkt av argument. Uttryck dina önskemål och behov som en begäran, aldrig som ett krav. Din partner är mycket mer benägna att tillgodose dina behov om du frågar artigt och lugnt, snarare än skriker att de bör eller inte bör göra något. Din partner kan göra ett känslomässigt uttalande, säga (till exempel) att de känner att du inte tillbringar tillräckligt med tid tillsammans. Det är viktigt att inse att din partner inte nödvändigtvis säger, "Vi tillbringar inte tillräckligt med tid tillsammans", inte heller är din make nödvändigtvis skylla på dig. Din partner förmedlar helt enkelt sina känslor och försöker lösa vad de ser som ett växande problem.  Motstå behovet av att bli defensiv. Ta ett djupt andetag och bryt isär orden din partner sa. Lägg märke till om din äktenskapspartner faktiskt lade fram uttalandet eller inte och om din äktenskapspartner lade någon skuld på dig eller inte. Fråga varför din partner känner det så och vad du kan göra för att ändra på det i stället för att vända på det och ge din partner skulden för deras känslor. "Jag" uttalanden helt enkelt förmedla hur du känner och varför. Till exempel kan du använda ett "jag" uttalande för att säga till din partner, "Jag känner mig ledsen när du inte lyssnar." Däremot lägger "du" skulden - till exempel: "Du lyssnar aldrig på mig."  Använd lugna ord för att förmedla dina känslor, ge sedan konkreta exempel på vad som fick dig att känna det på det sättet och varför. Håll dina exempel relevanta för samtalet genom att inte ta upp tidigare händelser. Du kan till exempel säga något i stil med: "Det sårade verkligen mina känslor när du sa att du inte ville stå ut med mig längre. Jag kände mig övergiven, och det fick mig att känna att du inte värdesätter mig eller ser mig som din partner." Att undvika ett diskussionsämne kommer inte att få det att försvinna. Det slutar helt enkelt med att man buteljerar alla de där förbittrade eller sårade känslorna ett tag, och det slutar med att de kommer ut explosionsartat när man minst anar det.  Vänta inte med att prata om något som sårade dina känslor. Vänta tills det är dags att prata, men - till exempel, vänta tills du kommer hem från en fest för att låta din partner veta att du är upprörd över något. Uppför dig aldrig passivt mot din partner. Detta inbegriper att man ger dem den kalla axeln eller undviker dem medan man ilsket insisterar på att ingenting är fel. Ta itu med problemet när det kommer upp genom att sitta ner tillsammans och ha en lugn, rationell konversation för att försöka komma fram till en rimlig lösning. Att ta itu med problem när de kommer upp betyder inte att säga vilka tankar man än kommer att tänka på under ett gräl. I stundens hetta kanske du tänker (och slutar med att säga) arga eller till och med sårande saker, och om du tillåter dig själv att tala dessa tankar, finns det inget sätt att ta dem tillbaka.  Ta en paus när du känner för att säga något sårande. Be din partner att göra samma sak. Låt din partner veta att du behöver ta en konversationspaus. Ange var du kommer att vara och när du är redo att prata igen, sedan träffas på överenskommet tid och plats. Använd den tiden för att ta en promenad, lyssna på avkopplande musik genom hörlurar (inte spränga stereon), eller helt enkelt sitta ensam i ett mörkt rum och fokusera på din andning. När du både känner dig lugn och uppfriskad, träffa din partner och diskutera lugnt frågan utan att lägga skulden eller bli defensiv. Dina ord kan vara skadliga och känslomässigt skadliga under ett gräl, men det kan också ditt sätt att säga dem. Du kanske inte är medveten om dina egna ickeverbala signaler, men de förmedlar en hel del information, oavsett om du menar eller inte.  Var medveten om din hållning och ditt kroppsspråk. Hur du bär dig själv när du pratar med din partner kan förmedla en hel del känslor. Ansiktsuttryck kan vara svåra för somliga att känna igen eller kontrollera. Om du tenderar att gräma dig eller skrynka ansiktet utan att inse det, be din partner att artigt påpeka det när du gör det så att du blir mer medveten om det. Undvik att gå över dina armar, vända dig bort från din partner eller rulla dina ögon, eftersom alla dessa förmedlar en negativ eller avvisande reaktion på vad din partner säger. Var medveten om din partners ickeverbala signaler också. Till exempel, om din partners uttryck ser ledsen ut av vad du sa, pausa och sätta handen lugnande på deras axel, sedan be om ursäkt och säga, "Låt mig försöka refrasera det." Ett sunt argument innebär någon form av förhandlingar eller kompromisser som löser problemet med att båda parter känner sig rättvist behandlade. Ett argument borde aldrig handla om att bevisa att din partner var "fel", eftersom detta faktiskt inte kommer att lösa problemet alls.  Kom ihåg att det är helt acceptabelt för dig och din partner att gå med på att vara oense. Istället för att försöka övertyga varandra om att ni har "rätt", bara erkänna era olika åsikter, låt det gå, och gå vidare.  Du bör aldrig lägga in ett argument i hopp om att bevisa din partner fel eller bevisa dig själv rätt. Det finns aldrig en vinnare eller förlorare i ett argument - istället bör du tänka på att lösa argumentet som en seger för din relation som gynnar er båda. Om du till exempel grälade på grund av att din partner sa sårande saker om att du var sen, be då din partner att inte säga sådana kommentarer, lova sedan din partner att du kommer att arbeta med att hantera din tid och att du åker tidigare i framtiden. Det är viktigt att be om ursäkt när du eller din partner sårar varandras känslor, oavsett om det var avsiktligt eller inte. Vissa par kanske försöker att anta en "inte prata om det efter vi argumenterar" strategi, men detta kan lämna en eller båda av er känner sig sårad.  Erkänn att det du sa eller gjorde var sårande. Ge inte en falsk ursäkt, som att säga "Jag är ledsen att du kände så". Ge i stället en uppriktig, innerlig ursäkt, till exempel "Jag är ledsen att jag sa det, kära du. Jag rycktes med och jag vet att det var fel, och jag känner mig bara hemsk att jag gjorde dig ledsen." Om din partner sade något sårande till dig, be artigt dem att också be om ursäkt. Du kanske funderar på att prata med din partner om dina förväntningar på hur och när du bör be varandra om ursäkt efter ett gräl.
Behandla din partner som du vill bli behandlad. Uttryck dina önskemål och behov. Skilj känslomässiga uttalanden från fakta. Använd "jag" uttalanden istället för "du" uttalanden. Ta itu med problem när de dyker upp. Motstå önskan att säga saker i nuet. Arbeta på icke-verbala kommunikationsfärdigheter. Förhandla utan att försöka vinna. Be om ursäkt för sårade känslor.