Om du vill hantera konflikter effektivt med din älskade, då måste du undvika de fyra former av negativitet som är så dödliga för relationer att de ibland kallas "Apokalypsens fyra ryttare": kritik, förakt, defensivitet och stenmurning. Efter att ha observerat ett par i bara några timmar, kan forskare med över 94% noggrannhet förutsäga om de kommer att hålla ihop eller skilja sig om dessa negativa beteenden inte ändras. Om du finner att du använder någon av dessa metoder mot din partner, besluta dig för att göra något åt det innan det urholkar din kärlek.  Undvik att kritisera din partner bara för att bli av med lite uppbyggt förbittring. I stället klaga utan skuld genom att ange ett positivt behov. Tala om dina känslor med hjälp av jag uttalanden och sedan uttrycka ett positivt behov. Vad känner du? Vad behöver du? Undvik förakt för din partner genom att bygga upp en kultur av uppskattning och respekt i ditt förhållande. Undvik att vara defensiv, och vara öppen för din partners kommentarer och förslag. Fokusera inte på att försöka bevisa att du har rätt och arbeta på att hitta en lösning med din partner. Acceptera ansvar, även om det bara gäller en del av konflikten. Stonewalling, eller vägrar att lyssna på din partner eller ge efter för deras krav ens lite, är en av de värsta sakerna du kan göra i ett förhållande. Motgiftet är att utöva fysiologisk självdämpande. Det första steget i fysiologiska självdömande är att stoppa konfliktdiskussionen. Om du fortsätter, kommer du att upptäcka att du exploderar hos din partner eller imploderar (stenväggning), vilket ingen av dem kommer att få dig någonstans. Detta kommer att hjälpa dig och din partner att hålla saker och ting positiva samtidigt lösa ett problem tillsammans i stället för att skylla på varandra, skrika, eller skada varandra genom kommentarer du egentligen inte menar. Du kan upprätthålla detta förhållande av positivitet under ett argument genom att undvika att säga saker som, "Du aldrig..." eller "Du alltid..." Tänk inte i absoluta tal och fokusera på de positiva aspekterna av situationen, inte negativa, om du vill nå en lösning. Tala med din partner som om han eller hon är en jämlike. Använd uttalanden som  och jag skulle uppskatta om vi... du istället för uttalanden som du behöver... du måste... på det sättet, problemet blir vårt problem, inte ditt problem.. även de bästa relationerna har sina problem, och inte alla dessa problem kan lösas. För att göra din kärlek sist, bör du acceptera problemen eller hitta ett sätt att hantera dem i stället för att ständigt slåss om dem till ingen nytta. Det viktigaste är inte att lösa dessa problem, utan att vara positiv och öppen när de diskuteras.  Målet i din relation när du diskuterar dessa typer av problem bör vara att etablera dialog som kommunicerar acceptans av din partner, samtidigt som de visar humor och tillgivenhet. I slutändan är det som räknas att aktivt kunna hantera det olösliga problemet snarare än att behandla det som ett tillstånd av gridlock. Gridlocked konfliktdiskussioner bara leda till smärtsamma utbyten eller isig tystnad. Med hjälp av en "mjukare start", eller en mer taktfull teknik för att ta upp en konflikt under en konversation, kan gå långt i hur din partner ser på konflikten och hur lätt det kommer att vara att lösa den. För att införa en konflikt, bör du klaga på situationen noggrant, utan att skylla på den andra personen på ett hämndlystet, argt sätt. Detta kommer att leda till ett stabilare och sundare förhållande.  Till exempel, istället för att säga, "Du sa att du skulle gå och handla i eftermiddags och du helt glömt", säger, "Jag är verkligen upprörd över att vi inte har mat i huset just nu. Jag trodde vi diskuterade att du skulle hjälpa mig genom att gå och handla den här gången." Gör uttalanden som börjar med "jag" istället för "du". När du börjar meningar med "jag" du är mindre sannolikt att verka (eller vara!) kritiska. Skyll omedelbart din partner i en defensiv position, medan "Jag" uttalanden visar att du diskuterar inverkan på dina känslor i stället. Undvik ögonrullning, korsa armarna eller se bort från din partner. Dessa små arga gester kan göra stor skillnad när en konflikt introduceras. Om du vill älska sist, då måste du veta att det är bättre att vara lycklig än att ha rätt. Om du är fast besluten att få som du vill varje gång du har ett gräl, då din relation kommer inte att ha långsiktig framgång. Du och din partner bör kunna väga för- och nackdelar med varje beslut rationellt, och tänka på hur mycket beslutet betyder för er båda. I slutändan bör du kunna tillfredsställa båda människor i stället för att bara ha en person får vad han eller hon vill.  Du kan också turas om. Om du fick din väg på ett stort beslut, när nästa stora beslut kommer, låt din partner bestämma. Båda bör vara villiga att kompromissa i ett gott förhållande. Om du ger upp för din partner för att du hellre vill undvika konflikten, då har du ett problem. Om du vill älska sist, då bör du vara redo att svälja din stolthet och att låta din partner veta att du har gjort ett misstag. Att erkänna att du har fel kräver mod och kommer att få din partner att uppskatta din ärlighet och uppriktighet ännu mer. Om du vet att du är störd men bara vill sopa det under mattan och göra bättre nästa gång, kommer du att stöta på problem längs linjen. När du säger förlåt, borde du mena det. Säg det inte bara för att du tycker att det är rätt sak att säga för att göra saker och ting bättre.
Undvik de fyra vanligaste relationsmördarna. Bibehåll ett 5:1 förhållande av positiva till negativa interaktioner under konfliktdiskussioner. Hantera de ständiga problemen i relationen. Introducera en konflikt taktfullt. Lär dig att kompromissa. Be om ursäkt när du har fel.