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tas. Para poner a prueba mi fuerza de voluntad. entre a la cantina a pedir agua y, por mas que hice, to tequila ó nada ........ Pues, tomare. Pero al beberlo, lo insulte. Eso quiere decir que va co me gusta. Una persona, que no se ha bañado mas que el dia que vino al mumio. y eso por una distracción de la parteru, aseguraba: -{Caramba! ¡ estoy que no me aguanto! Me pica el cuerpo, como si yo tuviera pulgas. ¿ Por qué creep ustedes? ~{Solo Dios lo sabe! -Porque no me he bañado. ¡ Yo tan acostumbrado a muchos barios diarios de regadera y ducha! ; Yo sin haber sentido la suave caricia del agua! -No se apure usted, D. Dario, no se apure. El agua vendrá, Dios mediante. -Si, lo mismo pienso: y como no venga. cojo y me voy a Ve racruz, y me lanzo al pielago ...... No fatto señora aseada de verdad, que llamo a la domestica: -Opp. Eufrasia; vamos al patio. Yo no puedo permanecer en este momento histórico. Desnudame. .. Y la senora se tue quedando primero, en corse: luego en ropa mas sencilla. y asi sucesivamente. -¿ Qué va usted à hacer? -Mira. Se sento en el suelo, comenzó a escarbarlo con pies y manos y a echarse tierra encima. -¡ Pero, señora! -; A mi no me la da el agua! No hay; me baño con el otro los jovenes de la Carrera: demento. Y como le dijo lo hizo: se baño en calidad de ave de corral. DE TODO UN POCO. -Pero, señor, ¿ a qué hora trabaja toda esta gente ?- me decia un chico de mi pais que ha venido a ver si da conciertos de ocarina en el Salon Romero. acompañado al piano por una pupilera que fue profesara de canto en Orense. -; Por qué lo dice usted? - Porque aqui todo el mundo vive en la calle. La verdad es que en Madrid hay quien no hace nada absolutamente y quien, por el contrario, trabaja muchisimo, tanto en AVRvidad como en Semana Santa. Conocemos a un padre de familia que asiste a casa de un concejal todas las mañanas para escribirle los borradores de los aliscursos y enseñarle a saludar en frances; a las doce se va a almorzar a su casa, de prisa y corriendo; después se mete en la oficina i despachar expedientes y a hablar mal del ministro, y, por ultimo, acude a la fabrica de salchichones, donde lleva la contabilidad y pica la carne en sus ratos de ocio. Asi es que el hombre no tiene tiempo ni para conocer personalmente a su familia, y cuando le dice su esposa: -Manolo, te necesito-el hombre contesta, lavandose la cara con una mano y peinandose con la otra -Ahora no puede detenerme, porque me esta esperando el concejal para que le escriba una carta amorosa declarandose a una corista, y además, tengo que comprar dos libras de turron para obsequiar al nuevo alcalde. -Quiero que le pagues al niño, porque a mi no me respeta. -Pues yo no tengo tiempo ahora. ¿ Que ha hecho ese diablillo? -Ha metido en la palangana el retrato de mama. -Bueno, le pegare a la vuelta. Unos trabajan como desesperados y otros se pasan las mejores horas del dia, primero en el cafe, despues en la calle de Alcala, donde fue Pinar de las de Gomez, y mas tarde en la Carrera de . saludable consejo y aprovecha in ocasion para deciros que sabe San Jerónimo, frente a la calle de Sevilla. Algunas veces se deciden a pasear en el espacio comprendido desde las Cuatro Calles a la Puerta del Sol; pero por lo general permanecen estacionados para lucir la ropa y echar chicoleos a las señoritas. En algunas ocasiones es imposible trasponer aquella frontera de carne humana. Los desocupados mas o menos elegantes han hecho de la acera campo de sus conquistas amorosas, y no ceden el terreno al transeunte infeliz que lleva prisa, ni a la domestica (que baja por los garbanzos, ni al oficinista que se dirige a su domicilio en busca del necesario sustento. Quien quiera llegar pronto al punto de su destino tiene que ca(minar por el centro de la calle, exponiendose a que le atropelle "un coche, 6 le pise un aguador, o fe descalabre cualquier tran'seunte de carga, como le ha sucedido al Sr. de Martinez, que salio ante ayer a comprar media onza de cremor tartaro para satisfacer un capricho de su esposa, y choco con un mozo de cordel que conducia una cama de matrimonio, introduciendole un boliche por el ojo derecho. El ojo se quedo alli, frente al num. 10