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-¿ En el Hipódromo? No; en el Asnídromo parlamentario. -No olvidaré ir, para consolarme del mal efecto de las fiestas de este aniversario. Siempre he tenido predileccion por la jente de orejas largas! CHISMOGRAFIA. - Mi señor don Vicente, es preciso que usted vuelva a empuñar los cascabeles i ponerse en camALELUYA. paña: ya ha descanzado usted demasiado i la salvacion de la patria exije el concurso de su poderoso destornillamiento. -Estoi a las órdenes de su señoría. ¿ Se trata de puntear la guitarra o de asistir a algun picholeo? -¿ En qué disposicion se encontraría usted para presentar otra docena de acusaciones de imprenta? -En mala; mui mala. Diablos! puede uno batirse con toda bizarria desde detras de una trinchera parlamentaria, seguro de que los silvidos populares no le taladrarán el pellejo; pero ir a esponerse a recibir a boca de járro la metralla de una falanje de acusados i defensores en un jurado, ese es otro cantar. ¿ Pero no tiene ya bastante su senoría con la cruzada que ha emprendido mi honorable colega el historiador? -Ha hecho esplosion, amigo mio. Es una terrible catástrofe. Inutilizado enteramente. ¿Qué ha reventado? -Por los cuatro vientos. Era un mortero de poca consistencia i de material averiado; lo cargaron mas de lo que podia resistir i pataplus! Ahora es indispensable reponerlo. I el repuesto soi yo! -Justamente: n los dos unicos cañones de este calibre que posee el arsenal del partido. -Bien, acepto, pero a una condicion, i es la de que todos acusaremos por turno. No quiero ser la única celebridad i llevo mi desprendimiento hasta compartirla con todos mis correlijionarios políticos. ¡ Comunidad de glorias! -Eso no, don Vicente. No todos tienen organizaciones ad hoc. Si la condicion es indeclinable, renunciemos a ese jénero de triunfos. Pero, es indispensable que se ponga usted en campaña; mantener en alto la bandera, acometer siempre al enemigo por algun lado, distraer sin interrupcion la atencion publica amagando aquí, allí, por todas partes. Elija usted, la Prensa o la Corte. -La esperiencia de mi querido colega el de la esplosion .... Vamos! estoi por la Corte; que al fin, si Dios me ayuda habré ganado algunos cascabeles mas, i si pierdo, no saldré disparando por las calles con cabritos a la cola. Tuvo la, "Linterna" hace poco tiempo la ocurencia de representar en un dibujo a la Justicia, bajo la faz del Cristo, perseguida i befada por los escribas i fariseos políticos que se repartian sus ropas. Esta alegoría ha dado márjen ultimamente a un furibundo ataque contra la irrelijiosidad del dibujo, en uno de los jurados. No esta de mas recordar aproposito, que el diputado Prado Aldunate proclamó en plena camara no ha mucho, que el partido gobiernista era el Cristo político de Chile, i no se levantó una sola voz para llamar a eso una blasfemia. En la intendencia de Santiago. Nuevo método introducido para garantir la libertad de la palabra, de los jestos i de los pensamientos mímicos. Su Señoría se arrellena en un confesonario i sorbe un polvo. -Acércate hijo mio i confiésame con franqueza, no lo que has hecho, sino lo que piensas hacer en adelante, respecto de ciertos puntos relacionados con la política. ¿ Se te ocurrirá alguna vez pensar que los señores ministros carecen de verguenza? --- Lo ignoro, señor. ---¿ Te vendrá por ventura la tentacion de gritar: abajo el ministerio? .-- Puede que sí i que no. ¿Te mezclarás en el porvenir, sea de jesto, de sonrisas, de pestañeadas o de cualquier otra manera mímica, en manifestaciones populares contra el actual gabinete? --- Llegado el caso, lo pensare. --- Con el derecho de prevenir el mal, te hago hijo, la advertencia amistosa de que todos esos son delitos punibles i que los castigaré con todo rigor. Si no lo sabias, no habras perdido tu tiempo; i si lo sabías no están demas estos recorderis, pues yo estoi mui desocupado. Adios, vete.