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-Aunque rendido i galan No me puedo, Inés, casar. -Inspirado os ha el demonio Al engañarme, traidor! -Una cosa es el amor I otra cosa el matrimonio! UN ENTIERRO. Yo soi filósofo. I, por lo tanto, no me espanta la muerte. Mi conciencia está limpia: no he robado porque nunca se han desenidado delante de mi con la ¡lata; no he muerto a nadie porque soi un cobarde incapaz de darle una puñalada a una mosca; no tengo delitos de amor porque soi mui feo ( por eso, precisamente es que soi filósofo); no tengo sobre mi el cargo de incendiario porque no he tenido mas almacen que el de mi pobre humanidad ial numero uno no le prende fuego nadie; no debo a nadie porque nadie quiere fiarme un centavo; en fin, no he cometido pecados, ni delitos, ni crimenes porque me llamo Juan de Buen Alma, es decir, porque no se me ocurre nada mas que comer, dormir i vivir ...... No tengo, pues, miedo de que me lleve el diablo. Sin embargo, no quiero abandonar este mundo. I si no quiero morirme es por las incomodidales que un muerto orijina. En primer lugar, lágrimas que turban los últimos momentos del que vá a espirar. Mucho lo querrán a uno en esta tierra; pero el hecho es que a penas se dá la voz de ;ya murió! todo el mundo principia a gritos i las hijas que el difunto mas amaba corren a esconderse en sus habitaciones. Los estranos que acuden al oir la griteria, se preocupan de consolar a las niñas; al muerto nadie le cierra los ojos. La murmuracion i la chismografia principian lnego. Las niñas no han podido echarse su manito de gato i estan con las caras fiambres i las cabezas chasconas. ¡Tan bonita que creia yo a la fulana! ¡ Oh, como engañan los afeites i los polvos de arroz! - Pero, hombre, a mi lo que mas me encantaba en la Juanita era el Innarcito que tenia al lado derecho de la boca, i ahora me he convencido de que era postizo. -I postizas sus lindas trenzas. -I sus dientes. -¡ I la Laura a quien yo creia tan bien conformadita i ahora la he visto larga i seca como una vela ! .- Se ha olvidado de ponerse el polizon. -¡ Qué desilucion! Vámonos, hombre! Los parientes, hijos, tios, primos o cuñados, corren, entre tanto, la Ceca i la Meca i echan el quilo para arreglar todo lo relativo al entierro. Hai que ir a la Oficina del Rejistro Civil. A la beneficencia. Al depósito de atandes, A la iglesia inmediata para contratar los funerales. A buscar cantores para que los amenicen. A las tiendas para comprar jenero negro. A la imprenta para imprimir los concites. A los diarios para poner los avisos. A contratar coches. A buscar un amigo periodista para que redacte una laudatoria. A un orador para que pronuncie un discurso. I mil otras sarandajas que hacen necesario un tendedor de libros para cuando uno se muera. Es cosa de morirse; pero nó, esto sería anmentar los gastos del entierro por partida doble. De todos modos, la muerte es un inconveniente, como ustedes ven. Por eso no se la aconsejo a nadie. Llega el momento del entierro. En la casa se renueva la llanteria cuando sacan el cadaver; los cocheros se atropellan; los curiosos se agrupan i cuentan el número de carruajes para tomar, por el número, el pulso a la popularidad del muerto. Las mulitas del Cementerio se ponen en camino i la comitiva las sigue. Es curioso ver cómo