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-¿ En el Hipódromo? No; en el Asnídromo parlamentario. -No olvidaré ir, para consolarme del mal efecto de las fiestas de este aniversario. Siempre he tenido predileccion por la jente de orejas largas! CHISMOGRAFIA. - Mi señor don Vicente, es preciso que usted vuelva a empuñar los cascabeles i ponerse en CAMALELUYA. paña: ya ha descanzado usted demasiado i la salvacion de la patria exije el concurso de su poderoso destornillamiento. -Estoi a las órdenes de su señoría. ¿ Se trata de puntear la guitarra o de asistir a algun picholeo? -¿ En qué disposicion se encontraría usted para presentar otra docena de acusaciones de imprenta? -En mala; mui mala. Diablos! puede uno batirse con toda bizarria desde detras de una trinchera parlamentaria, seguro de que los silvidos populares no le taladrarán el pellejo; pero ir a esponerse a recibir a boca de járro la metralla de una falanje de acusados i defensores en un jurado, ese es otro cantar. ¿ Pero no tiene ya bastante su senoría con la cruzada que ha emprendido mi honorable colega el historiador? -Ha hecho esplosion, amigo mio. Es una terrible catástrofe. Inutilizado enteramente. ¿Qué ha reventado? -Por los cuatro vientos. Era un mortero de poca consistencia i de material averiado; lo cargaron mas de lo que podia resistir i pataplus! Ahora es indispensable reponerlo. I el repuesto soi yo! -Justamente: n los dos unicos cañones de este calibre que posee el arsenal del partido. -Bien, acepto, pero a una condicion, i es la de que todos acusaremos por turno. No quiero ser la única celebridad i llevo mi desprendimiento hasta compartirla con todos mis correlijionarios políticos. ¡ Comunidad de glorias! -Eso no, don Vicente. No todos tienen organizaciones ad hoc. Si la condicion es indeclinable, renunciemos a ese jénero de triunfos. Pero, es indispensable que se ponga usted en campaña; mantener en alto la bandera, acometer siempre al enemigo por algun lado, distraer sin interrupcion la atencion publica amagando aquí, allí, por todas partes. Elija usted, la Prensa o la Corte. -La esperiencia de mi querido colega el de la esplosion .... Vamos! estoi por la Corte; que al fin, si Dios me ayuda habré ganado algunos cascabeles mas, i si pierdo, no saldré disparando por las calles con cabritos a la cola. Tuvo la, "Linterna" hace poco tiempo la ocurencia de representar en un dibujo a la Justicia, bajo la faz del Cristo, perseguida i befada por los escribas i fariseos políticos que se repartian sus ropas. Esta alegoría ha dado márjen ultimamente a un furibundo ataque contra la irrelijiosidad del dibujo, en uno de los jurados. No esta de mas recordar a propósito, que el diputado Prado Aldunate proclamó en plena camara no ha mucho, que el partido gobiernista era el Cristo político de Chile, i no se levantó una sola voz para llamar a eso una blasfemia. En la intendencia de Santiago. Nuevo método introducido para garantir la libertad de la palabra, de los jestos i de los pensamientos mímicos. Su Señoría se arrellena en un confesonario i sorbe un polvo. -Acércate hijo mio i confiésame con franqueza, no lo que has hecho, sino lo que piensas hacer en adelante, respecto de ciertos puntos relacionados con la política. ¿ Se te ocurrirá alguna vez pensar que los señores ministros carecen de verguenza? --- Lo ignoro, señor. ---¿ Te vendrá por ventura la tentacion de gritar: abajo el ministerio? .-- Puede que sí i que no. ¿Te mezclarás en el porvenir, sea de jesto, de sonrisas, de pestañeadas o de cualquier otra manera mímica, en manifestaciones populares contra el actual gabinete? --- Llegado el caso, lo pensare. --- Con el derecho de prevenir el mal, te hago hijo, la advertencia amistosa de que todos esos son delitos punibles i que los castigaré con todo rigor. Si no lo sabias, no habras perdido tu tiempo; i si lo sabías no están de más estos recorderis, pues yo estoi mui desocupado. Adios, vete.