Am i mentally gay ?I was sexually molested at age 10 by a man. I blocked it out of my memory until after I as 30. I have raised two normal, healthy adult married sons. I am now a 58 year old man who still suffers from feelings of being completely inadequate, unmanly, unmasculine and have rarely felt like I was one of the guys. I knew the moment that it happened that I was pathetic because I compared my physical size at that age to a full grown man. I have at times craved being with a man so much that I have had sex with them, only to feel a thousand times more depressed and pathetic even to the point of suicide . I lift weights, swim, and look fantastic. I have a full beard and have no effeminate characteristics. But inside I feel worthless, just as I did that night when I as ten years old. I ve taken every antidepressant available. I ve talked with counselors who only changed the subject when I told them I as molested. I ve struggled over whether I m gay, but I love having sex with my wife. This has ruled all of my life. I ve prayed and continue to pray for help. Maybe someone has something to say besides a simple hang in there or I ll pray for you or accept it that you are gay . I d like some healing , not platitudes. This is extremely helpful largely because you have taken me seriously and didn't just dismiss me because I haven't been able to put this behind me.  I suppose I haven't known the difference between counselors and psychotherapiests.  My insurance is changing this month, so I'll look into that as soon as it takes effect.  I remember vividly that when he had me place my little hand around his penis, I was struck immediately at how huge it was and how it was surrounded by hair.  I was only ten and didn't know anything about what happened when a boy grew up.  So, I was only acquainted with my child-sized penis without any pubic hair.  I couldn't put my hand all the way around it and I was simply amazed at how big he was. He was many years older than me. And then my mind immediately focused on how very small I was and how I didn't have any hair.  I felt weak, small and that I wasn't a real guy.  I knew in that moment that I was a worthless piece of shit and had no basis to believe that I would ever be anything else except a worthless piece of shit.  So, even when puberty arrived, and it arrived late, I compared myself to the strongest and biggest boys in the locker room, always realizing again that I was worthless.  I developed a fetish over body hair and facial hair, since I didn't develope very much and it seemed that all of the boys I wished I was like were hairy.  My beard came in extremely late ... late 20's.  I never had any confidence to play sports and always believed that no girls would want me.  I didn't marry until I was 28 and only then did I stop being a virgin, except that I had sex many times with other guys out of fear and intimidation about women.  I feared greatly that my wife would compare my penis to other men she had been with and still think that she probably wishes she was with one of her former lovers.  Realistically, I'm taller than average, much better looking than average, far better shape than average and have at least an average sized penis.  But all of those facts are swamped by that event and the subsequent events so many years ago.  My father never told me he was proud of me and hardly ever spent any time with me.  He never taught me how to play any sports or encouraged me in any way towards anything that would build me up.  My mother smothered me and acted and talked like I was helpless.  Today, I seem to crave having someone tell me that I'm good at something.  Any kind of compliment sends me over the top.  I crave the attention of "manly men".  I work out and swim almost every day, but all along hope that some "real" guy will be my friend.  Most pop-shrinks would simply label me as gay and tell me to leave my wife and find a lover.  But I don't think that is really at the heart of it all.  I have a massive hole in my heart from the damage done and by the lack of any real nurturing by my father.  I just don't know if there is any resolution to this.  Is my misery my lot in life or is there any possibility of anything better?  How can psychotherapy change how I view myself?
Sono mentalmente gay? Sono stato molestato sessualmente all'età di 10 anni da un uomo.L'ho bloccato dalla mia memoria fino a quando non ho 30 anni. Ho cresciuto due figli sposati per adulti normali e sani.Ora sono un uomo di 58 anni che soffre ancora di sentimenti di essere completamente inadeguato, poco mascolina e raramente mi sono sentito come se fossi uno dei ragazzi.Sapevo nel momento in cui è successo che ero patetico perché ho confrontato le mie dimensioni fisiche a quell'età a un uomo adulto.A volte ho voglia di stare con un uomo così tanto che ho fatto sesso con loro, solo per sentirmi mille volte più depresso e patetico anche al punto di suicidio.Sollevo pesi, nuoto e sembro fantastico.Ho la barba piena e non ho caratteristiche effeminate.Ma dentro mi sento inutile, proprio come ho fatto quella notte quando ho dieci anni.Ho preso tutti gli antidepressivi disponibili.Ho parlato con consulenti che hanno cambiato argomento solo quando ho detto loro che ho molestato.Ho lottato per se sono gay, ma adoro fare sesso con mia moglie.Questo ha governato tutta la mia vita.Ho pregato e continuo a pregare per l'aiuto.Forse qualcuno ha qualcosa da dire oltre a un semplice appendi lì o pregherò per te o lo accetto che sei gay.Mi piace un po 'di guarigione, non banalità. Questo è estremamente utile in gran parte perché mi hai preso sul serio e non mi ha semplicemente licenziato perché non sono stato in grado di metterlo alle spalle.Suppongo di non aver conosciuto la differenza tra consulenti e psicoterapiest.La mia assicurazione sta cambiando questo mese, quindi lo esaminerò non appena avrà effetto.Ricordo vividamente che quando mi fece posto la mia mano attorno al suo pene, fui colpito immediatamente per quanto fosse enorme e come fosse circondato dai capelli.Avevo solo dieci anni e non sapevo nulla di quello che è successo quando un ragazzo è cresciuto.Quindi, conoscevo solo il mio pene a grandezza naturale senza peli pubici.Non riuscivo a mettermi la mano e ero semplicemente stupito di quanto fosse grande.Aveva molti anni più di me.E poi la mia mente si concentrava immediatamente su quanto fossi molto piccolo e su come non avevo i capelli.Mi sentivo debole, piccolo e che non ero un vero ragazzo.In quel momento sapevo che ero un pezzo di merda inutile e non avevo basi per credere che sarei mai stato nient'altro tranne un pezzo di merda inutile.Quindi, anche quando è arrivata la pubertà ed è arrivata in ritardo, mi sono confrontato con i ragazzi più forti e più grandi degli spogliatoi, sempre rendendomi conto che ero inutile.Ho sviluppato un feticcio sui peli del corpo e sui peli sul viso, dal momento che non mi sono sviluppato molto e sembrava che tutti i ragazzi che desideravo fossero come fossero pelosi.La mia barba è arrivata estremamente tardi ... alla fine degli anni '20.Non ho mai avuto fiducia nel praticare sport e ho sempre creduto che nessuna ragazza mi avrebbe voluto.Non mi sono sposato fino a quando non avevo 28 anni e solo allora ho smesso di essere vergine, tranne per il fatto che ho fatto sesso molte volte con altri ragazzi per paura e intimidazione sulle donne.Temevo molto che mia moglie avrebbe confrontato il mio pene con altri uomini con cui era stata e pensava ancora che probabilmente vorrebbe essere con uno dei suoi ex amanti.Realisticamente, sono più alto della media, molto migliore della media, molto migliore della media e ho almeno un pene di dimensioni medie.Ma tutti questi fatti sono sommersi da quell'evento e dagli eventi successivi così tanti anni fa.Mio padre non mi ha mai detto che era orgoglioso di me e non ha quasi trascorso del tempo con me.Non mi ha mai insegnato a praticare sport o mi ha incoraggiato in alcun modo verso tutto ciò che mi avrebbe costruito.Mia madre mi ha soffocato, ha recitato e ha parlato come se fossi impotente.Oggi mi sembra di desiderare di avere qualcuno che mi dice che sono bravo in qualcosa.Qualsiasi tipo di complimento mi manda in cima.Desidero l'attenzione di "uomini virili".Mi alleno e nuoto quasi ogni giorno, ma sempre spero che un ragazzo "vero" sia mio amico.La maggior parte dei pop-shrink mi etichetterebbe semplicemente come gay e mi diceva di lasciare mia moglie e trovare un amante.Ma non penso che sia davvero al centro di tutto.Ho un enorme buco nel mio cuore dal danno fatto e dalla mancanza di qualsiasi vero educazione da parte di mio padre.Semplicemente non so se c'è alcuna risoluzione a questo.La mia miseria è la mia lotta nella vita o c'è qualche possibilità di qualcosa di meglio?In che modo la psicoterapia può cambiare il modo in cui mi vedo?