Suggest treatment for mood swings and depressed thoughtsHi,I ve always had a problem with moodyness. I use to think it was both a good thing and bad. I can become overly happy and ecstatic for no real reason at all in a split second, but the simplest things can send me into an extreme fit. I m not really sure how to describe it, so I ll do my best. At times I ll become full of anger, rage, and just get irrational. I could be sent into hour long crying sessions, and not just like crying, but screaming and crying and rocking around almost like I m crazy. I get insane, so bad that by the next day I ll be swelled in the face and have sore throats; I ll get so angered I ll throw things, and break them. Its like a click goes off in my head and no matter how much I ve trained myself to stay logical I don t really care. I have to be in my mood because in my state of mind it s how I should be. Then once my mood switches off, I become normal again and ridden with guilt, because I know how I acted was wrong. I try and control it but nothing I do seems to help at all. It s mainly affecting my relationship with my boyfriend, he tells me all the time that my emotions he can t handle. For example on New Years Eve we hung out, but during the day he was helping his friend get his car to the shop, then bought a couch and I was so angry that I went into a fit, I started crying, and threw things around in my room, I started acting like I didn t care for him at all, I started saying things that I didn t mean. Once we did hang out, I picked a fight with him. As soon as I was done I became normal. Then we went to a party with his friends, and because we didn t kiss as soon as the ball dropped I instantly became silent and the rest of the night wouldn t talk, and at two in the morning when he was falling asleep I became angered with him for not talking to me, I jumped up made loud noises to wake him, he had to come over and grab me and hold me I started shouting and was irrational. Then the next morning before I went to work, he wanted to keep sleeping instead of going with me on the drive to work(his mom took me) and I became so angry and hurt. Like he didn t love me or something. So I sat across the room at him, it was about nine in the morning and he kept falling back asleep, so I was furious. After I made loud noises and shouted at him that I would go wait with his mom(i didn t have to leave for 40 minutes) he got up and kept asking me to come over to him and kiss him and sit with him for awhile, I kept shouting why and you never wanna be around me etc. I wouldn t go near him I was angry, I refused to kiss or hug him goodbye. I treated him like crap, and went on in a fit. Once I left I immediatly felt horrible and on break at work I texted him how sorry I was and that I didn t mean to treat him that way. When he didn t reply, I sent him more apologetic texts. Now this morning, seeing there was still no reply I started bawling and ripping at my sheets and bed covers, I was throwing myself around on my bed, then curled up and cried for about an hour. Then in an instant I snapped completely back to normal. This happens daily, every day. I could be the happiest girl in the world, then minutes later feel like I m dying. One night I was drinking, and he and his mom on the way to picking me up almost got in an accident for bad weather, and had to turn around. I snapped into this mood where I went crazy and was screaming on the top of my lungs that I wanted to die, and he didnt love me, that I wanted to kill myself. My mother had to come in and grab me and put me into bed, but I kept getting out and for hours and hours, I was in an extreme depressed state, over nothing at all. It happens a lot, and if you knew us both you d know that I m delusional when I say these things, because we ve been together for almost two years, he s the best thing to ever happen to me, and he s always sweet and supportive of me. But when something snaps in my head it s like I m someone else, and I no longer can control it. This is a really long message, but I ve been quietly looking up things about bipolar and I would like to know if I could be? For the longest time I thought I could be but refused to accept any idea because I didn t want anything to be wrong with me. I have no money for counseling or whatever it is that people do or get when they re bipolar. I m just sitting here at the breaking point, I can t keep going into these rages for nothing, I want to know if there s a medical reason why I do it, or if I m just going insane. I can t handle these depressed states I get into where I want to die, and run away, where I hate myself. I can get so disgusted with myself that I just burst into tears, it s not normal. I wanted to know if anyone could help? HelloWelcome here.Your description suggests that you have frequent mood swings. The description is pointing towards a possible mood disorder.I would suggest you to visit a psychiatrist for proper evaluation. I think its the mixed bipolar disorder category which you fall under.You might need a drug treatment with mood stabiliser drugs like valproate(prescription drug). But that would be cobfirmed after a psychiatric evaluation.Hope this helps.Thanks
Suggerisci il trattamento per gli sbalzi d'umore e il pensiero depresso, ho sempre avuto un problema con Moodyness.Penso che sia stato sia una buona cosa che un male.Posso diventare eccessivamente felice ed estatico senza alcun motivo reale in una frazione di secondo, ma le cose più semplici possono mandarmi in una vestibilità estrema.Non sono davvero sicuro di come descriverlo, quindi farò del mio meglio.A volte diventerò pieno di rabbia, rabbia e diventerò irrazionale.Potrei essere mandato in sessioni di pianto per un'ora, e non solo come piangere, ma urlare, piangere e dondolare quasi come me matto.Divento folle, così male che il giorno dopo sarò gonfio in faccia e ho mal di gola;Mi farò così arrabbiare, lancerò le cose e le spezzerò.È come se un clic si spenga nella mia testa e non importa quanto mi sia allenato per rimanere logico, non mi interessa davvero.Devo essere nel mio umore perché nel mio stato d'animo è come dovrei essere.Quindi, una volta che il mio umore si spegne, divento di nuovo normale e cavalcato dalla colpa, perché so come ho agito era sbagliato.Cerco di controllarlo, ma niente che faccio sembra aiutare affatto.Sta principalmente influenzando la mia relazione con il mio ragazzo, mi dice sempre che le mie emozioni che non può gestire.Ad esempio, alla vigilia di Capodanno, siamo usciti, ma durante il giorno stava aiutando il suo amico a portare la sua auto nel negozio, poi ho comprato un divano ed ero così arrabbiato che mi sono messo in forma, ho iniziato a piangere e ho gettato le cose in giroNella mia stanza, ho iniziato a comportarmi come se non mi importassi per lui, ho iniziato a dire cose che non volevo.Una volta usciti, ho litigato con lui.Non appena ho finito sono diventato normale.Poi siamo andati a una festa con i suoi amici, e poiché non ci siamo baciati non appena la palla è caduta immediatamente in silenzio e il resto della notte non parlava, e alle due del mattino quando si è addormentato mi sono arrabbiatoCon lui per non avermi parlato, sono saltato su fatti rumori forti per svegliarlo, ha dovuto venire e afferrarmi e trattenermi ho iniziato a urlare ed ero irrazionale.Poi la mattina dopo prima di andare a lavorare, voleva continuare a dormire invece di andare con me sul viaggio per lavorare (sua madre mi ha portato) e mi sono arrabbiato così tanto e ferito.Come se non mi amasse o qualcosa del genere.Così mi sono seduto attraverso la stanza, erano circa le nove del mattino e ha continuato a ricadere, quindi ero furioso.Dopo aver fatto rumori forti e gli ho urlato che sarei andato ad aspettare con sua madre (non ho dovuto andarmene per 40 minuti) si è alzato e ha continuato a chiedermi di venire da lui e baciarlo e sedermi con lui per un po ',Continuavo a gridare perché e non volevi mai stare intorno a me ecc. Non mi sarei avvicinato a lui, ero arrabbiato, mi sono rifiutato di baciarlo o abbracciarlo addio.L'ho trattato come una schifezza e sono andato avanti.Una volta che ho lasciato mi sono sentito immediatamente orribile e in pausa al lavoro gli ho mandato un messaggio quanto mi dispiaceva e che non volevo trattarlo in quel modo.Quando non ha risposto, gli ho inviato più messaggi di scusa.Ora stamattina, vedendo ancora non c'erano ancora risposte che ho iniziato a gridare e strappare le mie copertine di lenzuola e letto, mi stavo gettando sul letto, poi mi sono rannicchiato e ho pianto per circa un'ora.Quindi in un istante sono tornato completamente alla normalità.Questo accade ogni giorno, ogni giorno.Potrei essere la ragazza più felice del mondo, poi pochi minuti dopo mi sento come se fossi morire.Una notte stavo bevendo, e lui e sua madre sulla strada per prendermi quasi hanno avuto un incidente per maltempo e ho dovuto voltarsi.Ho fatto scattare questo umore in cui sono impazzito e stavo urlando sulla cima dei miei polmoni che volevo morire, e lui non mi amava, che volevo uccidermi.Mia madre ha dovuto entrare e afferrarmi e mettermi a letto, ma ho continuato a uscire e per ore e ore, ero in uno stato depresso estremo, per niente.Succede molto, e se ci conoscessi entrambi, sai che sono delirante quando dico queste cose, perché siamo stati insieme per quasi due anni, è la cosa migliore che mi succeda mai, ed è sempre dolcee favorevole a me.Ma quando qualcosa mi scatta nella testa è come se io sia qualcun altro, e non posso più controllarlo.Questo è un messaggio davvero lungo, ma ho cercato tranquillamente le cose sul bipolare e vorrei sapere se potrei essere?Per il tempo più lungo ho pensato di essere ma mi sono rifiutato di accettare qualsiasi idea perché non volevo che qualcosa avesse torto con me.Non ho soldi per la consulenza o qualunque cosa le persone fanno o ottengano quando sono bipolari.Sono solo seduto qui al punto di rottura, non posso continuare a entrare in queste rabbia per niente, voglio sapere se c'è un motivo medico per cui lo faccio o se sto solo impazzendo.Non riesco a gestire questi stati depressi che entro dove voglio morire e scappare, dove mi odio.Posso essere così disgustato di me stesso che sono appena scoppiato in lacrime, non è normale.Volevo sapere se qualcuno potesse aiutare? Hellowelcome qui. La tua descrizione suggerisce che hai frequenti sbalzi d'umore.La descrizione indica un possibile disturbo dell'umore. Ti suggerirei di visitare uno psichiatra per una corretta valutazione.Penso che sia la categoria del disturbo bipolare misto in cui cadi. Potresti aver bisogno di un trattamento farmacologico con farmaci stabilizzanti dell'umore come valproato (farmaco a prescrizione).Ma questo sarebbe cobfizzato dopo una valutazione psichiatrica.