I feei i am abnormal as i am not attached to my parents.What do you suggest?I think there is something very, very wrong with me. I do not love my parents. Perhaps once upon a time, I did love them and gradually the love waned away. I do not know. I haven't had any head trauma recently, or ever. Nor do I think my apathy towards my parents is an instance of teenage angst or rebellion. I do not hate my parents. I dislike them, find them tiresome and annoying, but in general, I feel nothing for them. I know this lack of feeling is not right. I feel strangely guilty and uncomfortable when I see interaction between my friends and their own parents. Like I am abnormal because I do not feel that.My parents are not abusive or cruel or mean. I suppose that they love me— they are rather ordinary people and parental love is supposedly unconditional, after all. It’s just that I feel that they never quite understand me and don’t know how to treat me because of that-- they dislike anything they don't understand. And when they think they have me figured out—which they never really have—they must be smug and make it seem as if they have defeated me somehow. And then I must make it a point to behave in a manner contrary to their conjecture. But this cannot be a purely teenage thing—I have been this way as long as I can remember. . I am a whole different person outside of family. Superficially, I am that girl, the perfect girl—friendly, kind, caring, straight A’s without trying, piano prodigy, passably pretty, generally popular. But I feel that my personality in public is not an act, that I am genuinely that person. I just cannot be that person with my parents. I live in a fairly stable household, punctuated by brief bouts of fighting between my parents, which is fairly normal I suppose. I remember a particularly big fight between my parents when I was around six or seven years old in Texas. The fight was so big that my mother bought a ticket to Seoul. Either that or she was just being melodramatic, as usual. My mother was sobbing and screaming and my father was trying to calm her. I feel that any other child would be crying in this situation. But I was strangely fascinated, entertained even, by the drama. It was exhilarating, exciting. I remembered reading about how Peter Hatcher’s best friend’s parents were divorced in my favorite book at the time, Judy Blume’s Tales of a Fourth Grade Nothing. I told my mother that she should move to Vermont, because Jimmy’s mother had in the book. It is rather comical, thinking about it now, but I can’t shake the feeling that my excitement was wrong.I remember another fight, one that has taken place within the last year. This time, my mother took the minivan and left. She did not come home for lunch or dinner. My siblings cried and crawled in bed with me while my father called my mom’s cell phone repeatedly. All that I could think of was that I would have to take the bus in the morning to school instead of having my father drive me because someone had to stay home with the kids. And that we were out of eggs and that the only thing I knew how to cook were omelets. Fights of this scale are not an ordinary part of my life. And yet I felt nothing.In my free time, I try to calculate my parents’ expenses to raise me—braces and private music lessons included. Then I imagine becoming a successful surgeon and writing them a big check, wash my hands clean of them. I would never have to bothered with phone calls or Christmas dinners or writing phony, sentimental mush on Mother’s/Father’s Day. Not one of my friends do that. DearWe understand your concernsI went through your details. I suggest you calculate too much and worry unnecessarily. I do not know your cultural back ground. But I can show you a path. God cannot be with everyone, everywhere to help everyone in the world. So created mother and told her to give love and affection to the child as is given by the god himself. God created father to provide life teachings and to give guidance to the child as the god himself. God then created teacher to provide value education and guidance as is given by god himself. Then he thought, what is necessity of me for a child? According to god, mother, father and teacher are marvelous creations and he asked everyone to respect these three, because they act as god in absence.Hope you understood. Love and do your duty towards your parents, in any case and every case. You shall be peaceful throughout your life.Hope this answers your query. Available for further clarifications.Good luck.
Faccio un esempio sono anormale perché non sono attaccato ai miei genitori. Cosa suggerisci? Penso che ci sia qualcosa di molto, molto sbagliato in me.Non amo i miei genitori.Forse una volta, li amavo e gradualmente l'amore è sceso via.Non lo so.Non ho avuto alcun trauma cranico di recente o mai.Né penso che la mia apatia nei confronti dei miei genitori sia un esempio di angoscia o ribellione adolescenziale.Non odio i miei genitori.Non mi piacciono, li trovo noiosi e fastidiosi, ma in generale non sento nulla per loro.So che questa mancanza di sentimento non è giusto.Mi sento stranamente in colpa e a disagio quando vedo l'interazione tra i miei amici e i loro stessi genitori.Come se fossi anormale perché non lo sento. I miei genitori non sono abusivi, crudeli o cattivi.Suppongo che mi amino: sono persone piuttosto ordinarie e che l'amore dei genitori sia presumibilmente incondizionato, dopo tutto.È solo che sento che non mi capiscono mai del tutto e non sanno come trattarmi per questo: non amano tutto ciò che non capiscono.E quando pensano di avermi capito - che non hanno mai veramente - devono essere compiaciuti e far sembrare che mi abbiano sconfitto in qualche modo.E poi devo fare in modo di comportarmi in modo contrario alla loro congettura.Ma questa non può essere una cosa puramente adolescente: sono stato così finché posso ricordare..Sono una persona completamente diversa al di fuori della famiglia.Superficialmente, io sono quella ragazza, la ragazza perfetta: amica, gentile, premurosa, e dritta senza provare, prodigio per pianoforte, passabilmente carina, generalmente popolare.Ma sento che la mia personalità in pubblico non è un atto, che sono davvero quella persona.Non posso essere quella persona con i miei genitori.Vivo in una famiglia abbastanza stabile, punteggiata da brevi attacchi di combattimenti tra i miei genitori, il che è abbastanza normale, suppongo.Ricordo una lotta particolarmente grande tra i miei genitori quando avevo circa sei o sette anni in Texas.La lotta è stata così grande che mia madre ha comprato un biglietto per Seoul.O quello o lei era solo melodrammatica, come al solito.Mia madre singhiozzava e urlava e mio padre stava cercando di calmarla.Sento che qualsiasi altro bambino piangerà in questa situazione.Ma ero stranamente affascinato, divertito anche dal dramma.È stato esaltante, eccitante.Mi sono ricordato di aver letto di come i genitori del migliore amico di Peter Hatcher avevano divorziato nel mio libro preferito all'epoca, le storie di Judy Blume di una quarta elementare non c'è niente.Ho detto a mia madre che avrebbe dovuto trasferirsi nel Vermont, perché nel libro la madre di Jimmy.È piuttosto comico, a pensarci ora, ma non riesco a scuotere la sensazione che la mia eccitazione fosse sbagliata. Ricordo un altro combattimento, che ha avuto luogo nell'ultimo anno.Questa volta, mia madre prese il minivan e se ne andò.Non è tornata a casa per pranzo o cena.I miei fratelli piangevano e strisciavano a letto con me mentre mio padre chiamava ripetutamente il cellulare di mia madre.Tutto ciò che potevo pensare era che avrei dovuto portare l'autobus la mattina a scuola invece di farmi guidare mio padre perché qualcuno doveva stare a casa con i bambini.E che eravamo fuori dalle uova e che l'unica cosa che sapevo cucinare erano omelette.I combattimenti di questa scala non sono una parte ordinaria della mia vita.Eppure non ho sentito nulla. Nel mio tempo libero, cerco di calcolare le spese dei miei genitori per allevarmi: i migliori e le lezioni di musica privata inclusi.Quindi immagino di diventare un chirurgo di successo e scriverli un grande controllo, lavarli le mani.Non avrei mai dovuto preoccuparmi di telefonate o cene di Natale o scrivere poltiglia falsa e sentimentale la festa della madre/padre.Nessuno dei miei amici lo fa. Caro capiamo che le tue preoccupazioni hanno attraversato i tuoi dettagli.Ti suggerisco di calcolare troppo e preoccuparti inutilmente.Non conosco il tuo dorso culturale.Ma posso mostrarti un percorso.Dio non può stare con tutti, ovunque per aiutare tutti nel mondo.Così creata madre e le disse di dare amore e affetto al bambino come dato dal Dio stesso.Dio ha creato il padre per fornire insegnamenti di vita e per dare una guida al bambino come Dio stesso.Dio ha quindi creato l'insegnante per fornire educazione e guida del valore come dato da Dio stesso.Poi pensò, qual è la necessità di me per un bambino?Secondo Dio, madre, padre e insegnante sono creazioni meravigliose e ha chiesto a tutti di rispettare queste tre, perché agiscono come Dio in assenza.Ama e fai il tuo dovere nei confronti dei tuoi genitori, in ogni caso e ogni caso.Sarai pacifico per tutta la tua vita. Che questo risponde alla tua domanda.Disponibile per ulteriori chiarimenti. Buona fortuna.